| Князь | Дата: Вторник, 10.04.2012, 15:23 | Сообщение # 63 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 327
Статус: Offline
| - Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
Терпенье лопнуло и потекло по ногам...
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...
Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!...
Когда я ее увидел на первом свидании по объявлению, то у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Когда она вошла, стало так тихо, что было слышно, как наполняются кровью пещеристые тела.
На вопрос продавщицы: - "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". - "А языком пошевелить лень?" - спросила она.
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Новости IT-индустрии.
Открылась новая социальная сеть для бабушек.В ней всего две кнопки: "добавить в проститутки" и "добавить в наркоманы".
Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется...
Встречаются два хакера. Ну, там ё-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?..
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только ни придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись в себе таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце...
Программер, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену.
Она - ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит, так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т.д.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех ми облило. Опять бедняга по морде получил.
В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Блин! А фигово пока у меня реализована многозадачность...
Прибегает Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а правда, что от онанизма ослепнуть можно?
- Правда, - отвечает папа, - если заниматься им перед компьютером.
Женщина-программист заполняет анкету.
Пол: женский.
Семейное положение: разведена.
Причина развода: device not found.
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Новости науки.
Ученые-зоологи установили, что самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
- А что? Неплохо. Я бы не отказался.
- Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром.
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!
В тесном автобусе парень обращается к блондинке, стоящей рядом:
- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?
- О чём, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
Жена с мужем в магазине.
Жена:
- Не забудь презервативов купить.
Муж:
- Блин... 80 рублей за 3 раза...
Жена (озадаченно):
- Тебе кто-то дешевле даёт?
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер".
Принтер оказался Brother.
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял.
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этог
- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?
Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.
- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, материться. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.
Воскресение.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!"
- Алло! Милиция?
- Да, милиция. Что у вас случилось?
- Приезжайте скорее! Меня насилуют!
- Куда?
- Теперь уже в жопу!
- Да нам пофик... Куда приезжать-то?!!
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
- Ну, как прошли выходные? 
- Не дала! Даже не подпустила 
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Люби свою веру и не осуждай другие
|
| |
| |
про пещеристые тела прикольный анекдот
