Анекдоты - Страница 4 - Форум
Воскресенье, 26.02.2017, 10:57
Приветствую Вас Гость

Основным провозглашенным принципом существования БДСМ-сообщества является SSC (Safety, sanity, сonsensual).
На русский язык обычно переводится как “Безопасность, разумность, добровольность”.

Участники БДСМ-сообщества понимают этот принцип как основополагающий, поскольку за рамками добровольного и информированного согласия лежит криминальное насилие..

Анекдоты - Страница 4 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 5«12345»
Модератор форума: ЛедиО, FirePin 
Форум » Жизнь вне ТЕМЫ » Наши увлечения » Анекдоты (тематические и не очень :))
Анекдоты
ЛедиОДата: Понедельник, 28.02.2011, 11:50 | Сообщение # 46
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin понравилось

Never mind
 
ИнкогнитоДата: Среда, 13.04.2011, 13:45 | Сообщение # 47
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 296
Репутация: 6
Статус: Offline
Родители решили прибраться в комнате свой дочурки-школьницы и обнаружили там мешок "игрушек" - наручники, плети, стеки ...
Пребывая в шоке, совещаются, что делать. Отец:
- Ну, пороть, я так понимаю, бесполезно...

Добавлено (13.04.2011, 13:45)
---------------------------------------------
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает
к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из
себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну
воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются
чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не
получается... Колеса накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки
отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.


НИЧТО НЕ СЛИШКОМ!
 
ЛедиОДата: Суббота, 07.05.2011, 21:38 | Сообщение # 48
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Репутация: 7
Статус: Offline
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА

******
***

Реклама. "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь
свою девушку там, где оставил!

***

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
- Нет, папа, я лучше постою...

***

Идя вчера по лесу, я неожиданно столкнулся со своей бывшей девушкой... В
следующий раз надо будет сделать веревку покороче.

***
Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
- Hу как вам сказать... думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...

***

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те ни другие....

***

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно...

***
Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю

***
просыпается бондажист с похмелья.
глядь, а под люстрой барышня висит.
- ты чего висишь?
- да палец вчера порезала. ты бинтовал.

****
Двое лежат в постеле после бурной любви.
Она (грубо): Оргазм был?!
Он (очень тихо): Быыыл..
Она: Что сказать нужно?
Он: Спасибо...

***

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

***

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Hу снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
Первый:
— Ха-ха. Hу и ты чего?
Второй:
— Чего, чего… послал даме РОЗЫ.

****

Объявление в сексшопе:
Hабор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

***

В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих - лампочки.

***
«Слишком легко отделаться хочет Кощей Бессмертный» - Думал Иван Царевич, вставляя иглу в швейную машинку. – «Пусть поколбасится немного».

***
Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул
****
Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.


Never mind
 
ИнкогнитоДата: Среда, 18.01.2012, 12:32 | Сообщение # 49
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 296
Репутация: 6
Статус: Offline
А помнишь мою бабушку, ну, ту, которая меня всегда ремнем в детстве била?
- Да.
- Скоро к ней поеду.
- Повидаться?
- Поквитаться.
(Сахком)


НИЧТО НЕ СЛИШКОМ!
 
СтрогийДата: Среда, 18.01.2012, 12:37 | Сообщение # 50
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 78
Репутация: 2
Статус: Offline
"Мама, мой муж меня обидел,я еду к тебе!
-Нет,доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!"


Связаная девушка в предварительных ласках не нуждается
 
ИнкогнитоДата: Понедельник, 23.01.2012, 13:34 | Сообщение # 51
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 296
Репутация: 6
Статус: Offline
Жена анестезиолога даже и не подозревала, что ее бьет муж...

НИЧТО НЕ СЛИШКОМ!
 
ЛедиОДата: Пятница, 27.01.2012, 16:33 | Сообщение # 52
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Репутация: 7
Статус: Offline
Мама с детства меня учила, если делаешь что-то, то хорошо и до конца.Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью

Never mind
 
MasterWolfДата: Четверг, 09.02.2012, 19:16 | Сообщение # 53
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Говорят, что этот случай реально произошел в одной из московских больниц лет 10 назад.
Утро воскресенья. Скорая помощь привозит в приемное отделение супружескую пару. Оба голые. У нее разбита голова, идет кровь, сильный ожог нижней части спины. У него глубокая укушенная рана основания полового члена. Оба плачут.
им оказали помощь, как могли успокоили. Но, как всем известно, в карте поступления больного положено указывать обстоятельства травмы, а тут еще ЗЧМТ - криминалом попахивает. Стали пытать супругов, что же произошло. После почти часовых запирательств и оговорок получилась такая история:
Вечер субботы был романтичным, ночь бурной, и многооргазменной))) Утром он проснулся первым, и в благодарность за прекрасную ночь, решил сделать своей любимой сюрприз - испечь для нее блины и принести в постель. Не одеваясь, то есть будучи абсолютно обнаженным, он пошел в кухню, где начал печь блинчики. Она проснулась от волшебного запаха горячих блинчиков, пошла на этот запах, и пришла на кухню, не одеваясь, то есть, тоже, обнаженной.
Там она увидела, как её любимый жарит блинчики, совершенно голый. В порыве благодарности и страсти она встала перед ним на колени, и принялась ласкать губами его член. Член быстро увеличился в размерах и заполнил весь её рот. Не контролируя себя, он схватил её за затылок и насадил на своё копьё. Ноги его задрожали, в глазах помутилось. В этот момент на сковородке, которую он держал в левой руке, начал гореть блин. Не имея возможность дотянуться до плиты и поставить сковородку, но и не имея желания отпустить её затылок, он решил перевернуть блин, так, как это делают повара - подкинув его в воздух.
Ррррраз!!!! Раскаленный блин взлетел в воздух, и брызгая маслом упал на задницу жены. Ррррразззз!!!! От неожиданности её челюсти сжались, прокусывая кожу члена и пещеристые тела. Брызнула кровь. Баххххх!!! Он со всего размаху ударил её горячей сковородой по голове, разбрызгивая по кухне и по её обнаженному телу остатки раскаленного шкворчащего масла......
Говорят, что истерика от услышанного продолжалась у врачей несколько часов. Вот, такая любовь. И без всякого садомазо)))


Тёмная сторона Меня
 
FirePinДата: Четверг, 09.02.2012, 23:01 | Сообщение # 54
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 354
Репутация: 10
Статус: Offline
жуть!

Я безумием не страдаю, я им наслаждаюсь...
 
татаДата: Четверг, 09.02.2012, 23:06 | Сообщение # 55
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 63
Репутация: 1
Статус: Offline
Хорошая подборка получается) Душевная))
 
СтрогийДата: Суббота, 11.02.2012, 12:52 | Сообщение # 56
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 78
Репутация: 2
Статус: Offline
Круто:))) Благими намерениями вымощена дорожка в ад:)))

Связаная девушка в предварительных ласках не нуждается
 
татаДата: Воскресенье, 12.02.2012, 13:49 | Сообщение # 57
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 63
Репутация: 1
Статус: Offline
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
 
СтрогийДата: Воскресенье, 12.02.2012, 14:25 | Сообщение # 58
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 78
Репутация: 2
Статус: Offline
тата, похоже на творчество Гарика бульдога Харламова в камеди клаб:) : ...."Человек, укусил пчелу.... и она разбухла":))))

Связаная девушка в предварительных ласках не нуждается
 
татаДата: Суббота, 03.03.2012, 14:33 | Сообщение # 59
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 63
Репутация: 1
Статус: Offline
Это читала на каком то БДСМ-ном форуме. Может быть баян, но прикольно.

Слова, которые вы бы не хотели услышать от своего Верхнего, когда обнажены и связаны.
1. «Хм…Я … у меня наверняка есть другой ключ…он… где-то здесь»
2. «Ой»
3. « И каким концом эта штука туда засовывается?»
4. «Не волнуйся. Я уверен, что где-нибудь есть слесарь, который работает в два часа ночи»
5. «Я обещал не причинять непоправимого вреда… -но волосы ведь вырастут снова»
6. «Упс…кажется… это было машинное масло»
7. «О, если это тюбик смазки, тогда что я…ой»
8. «Я уже упоминал, что включена камера и все транслируется на моем веб- сайте?»
9. «Стоп- слово?- что такое стоп- слово?»
10. «А это моя немецкая овчарка-Ральф. Я уверен, что вы друг- друга полюбите»
11. «Хе-хе-хе, вы ведь никому не сказали, что вы едете сюда, не так ли?»
12. «Я действительно знаю, как и что делать. Я прочел целых 5 романов Джона Нормана.»
13. «Не видели, куда я положил насадку от бензопилы?»
14. «Если это тюбик суперклея, то где смазка?»
15. «О, участковый…, привет!»
16. «Мое настоящее имя? Бесси. Кстати, позвольте представить вам мою Госпожу.»
17. «Нет, правда, доверься мне. Я видел, как это делали в кино»
18. «Вам нравится моя смирительная рубашка? Я рад, что они позволили мне оставить ее себе»
19. «Я упоминал, что раньше преклонялся перед Вицлипуцли?»
20. «О, Великий Повелитель Тьмы, прими эту жертву»
21. «Простите. Вас не беспокоят голоса в моей голове?»
22. «Вам не нужно стоп- слово, я- экстрасенс. Духи подскажут что делать.»
23. «О, привет мама. Мы тут просто…ммм…»
24. «Я не сумасшедший. Да, я. Да заткнитесь вы все»
25. «Хм…я забыл, а кто из нас должен быть Верхним?»
26. «Ой, я кажется застрял там»
27. «Я всегда кладу расширитель в морозилку. Так веселее»
28. «Я говорил, что мой фетиш- распятие на кресте…так…куда я положил гвозди?»
29. «Не беспокойтесь, если руки затекают. Они вам больше не понадобятся»
30. «Я упоминал, что я нарколептик?»

Добавлено (03.03.2012, 14:33)
---------------------------------------------
Тематишные частушки)))

Меня милый завлекал Словом "флагелляция". Завлекая, обрывал Ветки у акации.

Я милёнку все права Передать хотела, Чтоб по жизни голова У него болела.

Вазелином густо смазал Для страпона кобуру. Эх, давненько я не лазал В www.domina.ru!

Ой, не маза я ни разу, В наказанье мне битьё! - Докурил? Вставай, Продолжим воспитание моё.

Полюбила я садиста, Неказист он, и не франт, И не порет, и не вяжет... Может - "чистый доминант"?

Эх, не стану я, Матрена Не доить, и не косить! Рассказал мне мой миленок, Про какой-то эс-эс-си.

Баклажаны, помидоры И морковки красные. Поменял розгу на кол, Думаю, напрасно я...

Не коты в ту ночь орали, И не выл упырь в гробу. То по капельке из мазы Я выдавливал рабу.

Ручки зябнут, ножки зябнут. Лежа у овина Испытала силу я Ацетилхолина.

Жопа синяя как слива, И поломано весло. Получилось некрасиво: Мово топа унесло.

Распорите хоть до крови Задницу тугую. Все равно вам не скажу От чего кайфую!

Не пугай меня Чубайсом, Пусть хоть режет провода: Попа - теплая как печка, И сияет, как звезда!

Ох, и сладкая любовь Моя тематичная, Только жопа в синяках, Еще непривычная!

Прислонюсь я задом к печке, От крестца до темени, Чтоб на разогрев мой милый Зря не тратил времени.

Эх, посублимирую На диванном валике, Или жопу нарисую Прямо на завалинке.

Тридцать дней без экшена Никого не красят. Даже в "мышке" попу вижу - - Так меня колбасит.

Нежно, румяное У моей проказницы Её главное лицо. (Это я про задницу).

Коль розгой разрисовали Весь ваш задний аргумент, - Это садомазохизма Наступил в семье момент.

Говорила мне маманя, Чтоб девчонок не хлестал. А теперь я взрослый вырос, И воспитывать их стал!

У подруженьки миленок сбился с ног уже совсем. Тащит в дом веревки, плетки, говорит - бэдээсэм!

Поразбросаны девайсы, а я в койке ни гу-гу. Нет на попе ни следочка, а ворохнуться не могу.

Я твой боттом, ты мой топ. Раз притоп, и два прихлоп. Эта боттомова попа лучше всех ванильных поп!

Мне миленок показал, Что такое Тема. Не могу теперь сидеть - Такая вот проблема.

Все, что не БДСМ Так же чуждо мне, как всем! SSC мне - мать родная, Пусть уж все об этом знают

У садиста с мазохисткой Новорожденный в семье: Свитчевое поколенье Прибавляют на Земле.

У меня такая маза, Как липучая зараза! Я ее луплю, луплю, Но по-прежнему люблю.

Маза Топу говорила: Я ж тебя сильней просила! А куда уже сильнее? Жопа моря уж синеее...

Здравствуй, дедушка мороз! Что ж ты в латекс-то так врос? Где ты посох потерял, Что, на плетку променял?

Наш пастух в столице в моде - Бабы удивляются: Он нашел себе занятье, Темой называется!

Понапрасну завлекают Баснями да прозою - Для души предпочитаю Из акаций розги я.

В нашу баню до зари Залетели снегири. Обаяли Топа Птицы с красной жопой.

Мой милок, не уставая, Порет за капризы. Я девчонка боевая - Управляю снизу!

Хоть милок не дружит с плеткой, Да и с виду неказист - Из меня веревки вьет он, Распроклятый бондажист!

Мимо боттомова дома Я без шуток не хожу: То ей стек в окно засуну, То ей плетку покажу.

Ох, ты плеть, моя плеть! С горя, что ль напиться? Моя саба под тобой Плохо шевелится!

Мой миленок шебутной До забав гораздый Я стонала, я рыдала: Обозвали мазой!

На деревне пастуха Коровы не боятся. А не надо перед стадом Самобичеваться!

На родео вся я млею Люб и дорог свист кнута. Жаль что наш пастух Ивашка В СМ не смыслит ни черта!

В бане мамка увидала На спине моей следы. Ну, теперь узнает милка, Твёрдость свёкриной руки!

Как у кума у мого Попка очень ничего. Жаль что кумова жена С вожжами вовсе не дружна!

Подбивает тёщу зять Стать в Д/се парой. А зачем он ей сдался, Флагеллянтке старой!

Уродилася морковь В нашем огороде! Отстрапонить, что ль, кого При всём честном народе?

Обойду с утра секс-шопы, Прикуплю девайсов, чтоб Мой милок, забыв про жопы, Лишь меня порол и ёб.

Под горой растут рябинки, На горе - акация+ Лучше секса "по-старинке" Только флагеляция!

У меня есть свой приход - Я садирую Господ, Патамушта не с тобой Не желаю быть рабой!

На кровати (без прикола) Простыня из латекса+ Я на ней тебя порола - Не хрен было свататься!

Как-то видела кино я А потом приснился сон, Мол, у мужа паранойя - Он себе купил страпон+

О-па, о-па Не строй со мной кретина, Подставляй под плётку жопу! Я - твоя Домина!

Не нужны мне в сабы бабы - Мне нужны мужчины, Я люблю на тонких шпильках Танцевать по спинам+

Не люблю я вкус ванили, Мне б экстрима с риском+ Чтоб с тобой мы мирно жили, Нужно быть садисткой+

О-па, о-па Мы довольны оба, Если милый щеголяет С полосатой жопой!

На окне цветут фиалки, Под окном - крапива+ Мне мужчина срочно нужен В роли сабмиссива+

В детстве я играл на скрипке, На баяне, на трубе, А теперь, меняя плети, Я играю на тебе.

На горе стоят кресты, К ним тела привязаны. Это - конкурс красоты, Кто модели?- Мазы мы.

Я влюбился в мазохистку, Ей носил охапки розг, Ей раздаривал удары, Западал на визг, на воск.

Раз сегодня топ в ударе, Затыкайте уши. Мы с динамиками в паре: Кто кого заглушит.

Снится топу страшный сон Свою подпись ставит он В резолюции ООН, Запрещающей страпон.


Сообщение отредактировал тата - Суббота, 03.03.2012, 14:34
 
ЛедиОДата: Среда, 07.03.2012, 09:03 | Сообщение # 60
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 733
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin

Never mind
 
Форум » Жизнь вне ТЕМЫ » Наши увлечения » Анекдоты (тематические и не очень :))
Страница 4 из 5«12345»
Поиск: